• 当我孩子的爹吧

      周五喝多了带一女的回家,没有套,我有点担心搞出事,那女的说没事,及时出来就行了。结果等到高潮我控制不住了正要拔出来的时候,那女的突然两腿一盘裹住我的腰,死命夹着我大叫:“当我孩子的爹吧!!!

  • 你老婆要下大坡了

      老婆最近考驾照,家里没车给她练。一天无意中跟老板提起了这事,老板爽快答应把车借给我老婆练,并且手把手教她,我欣慰地答应了。平时老婆跟老板练车不过一个小时,昨天晚上搞到九点多还没回来,打电话给老板:老板,我老婆怎么还没回来呢。电话另一端:明天考试,今天幸苦点,先不说了,你老婆要下大坡了。。。哦~

  • 小表叔你好...

      爸爸的小弟弟已经很大了,黝黑黝黑的,他刚进来的时候我还是有些抵触的,忍不住哼了一声,爸爸似乎不是很高兴,有些粗暴地拍了我一下:“叫啊!”我没吭声,忽然间觉得有些害羞:“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦:“叫不出口也得叫!”无奈之下,我对着屋里的男孩勉强地叫了声:“小表叔你好...”

  • 暗恋已久的女神喝多了

      昨晚聚会,暗恋已久的女神喝多了。我把她送回家中抱到床上,掩好她露出的内内,扣好她松开的罩罩,然后转身离去。第二天女神微信发来三个字:司马懿……

  • 手机进水关机了!

      高中会考,一美女同学叮嘱几个男同学给她发答案,进考场时手机调了震动放内裤里了。考完后,男同学们围着她问,考得怎么样?她双颊泛红说,考砸了,手机进水关机了~

  • 这是第一次坐飞机

      毕竟这是第一次坐飞机,我的心里还有一点紧张,也不知道都有什么注意事项,反正就依葫芦画瓢坐了下去,飞机刚开始稍微有那么一点不稳,有好几次我都颠簸的差点掉下去。不过随着节奏,慢慢的我也上升了到了彩云之巅。“啊~嘶~”随着我一声娇呼,老公哼了一声:“坐上来,自己动!”

  • 老板开会时,忘记拉裤子拉链

      老板开会时,忘记拉裤子拉链,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷! 女秘书忍不住又提醒了老总,可老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?” 女秘书害羞的答道:我看见了北京的区号……

  • 宝贝,发张私密照呗!

      老婆出差,我给老婆发短信:宝贝,发张私密照呗!一分钟不到,收到一张照片,老婆一丝不挂,左手付墙,右手撩头发。整个照片画面和谐,可我就感到有那么一点不对,又说不上来呢……

  • 丑小鸭长得越来越漂亮了

      丑小鸭长得越来越漂亮了,鸭妈妈则非常担心。这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”鸭妈妈说:“如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了,你爸爸知道你会飞,还不剥了我的皮?”

  • 作业我替你收了!

      晚上,老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来!老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了!老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!

  • 孔子来找老子

      一日,孔子来找老子,说:“我有一事来找你老先生商量:我本是山东人,你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?”老子也极感意外,忙问:“他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?”孔子说:“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。”

  • 谁先受不了出声,谁晚上做饭

      抱着女朋友在一起看片,我挑逗她说,我们打赌谁先受不了出声,谁晚上做饭。不一会她就,嗯…嗯… 我:哈哈,你输了! 女朋友:你耍赖,你出暗器!

  • 昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了

      小李闷闷不乐趴在桌子上,我去询问:怎么了?不开心? 小李:昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了? 我:嗯?那还不好啊? 小李:天哥,好什么好,七年前我追她花了两万亲了两次,昨天可好,花了五百想怎样就怎样!!换你,你高兴么?? 我:………节哀……

  • 妈妈说接吻会怀孕的

      去年,26岁的我认识了人生中第一个女朋友。 我很爱她,她也很爱我。有一天我实在忍不住了, 就一把抱着说:我想亲亲你。 她很惊恐:妈妈说接吻会怀孕的! 我说:可我忍不住了。于是我亲了她。 一个月后,她怀孕了。今天我当爸爸了,好开心呢~

  • 在阴天的岛屿上怎么分辨是白天还是黑夜?

      老师:在阴天的岛屿上,你没有手机手表,也看不见太阳和月亮,你怎么分辨是白天还是黑夜?小明:那只有等晨勃了。

      老师:滚出去。

  • 考研以此为动力学习

      真人真事,一个朋友考研,在校外租了个房子,对面楼里住了几个小姐,天天凌晨两三点钟回来,脱衣服不拉窗帘,他就天天以此为动力学习到两三点,看完再睡觉,最后终于考上了,而且还请那几个小姐吃了顿饭以表谢意……

  • 你这是要弄死我啊

      有一次和女友去超市购物

      结账时发现收银台旁边有TT

      我拿了一盒十支装的 看了看放回去了

      在那另一个20支装的 看了看又放回去了

      再次拿起了一盒 看了下是30支装的 这个比较划算

      然后就将这个放进购物篮准备结账

      结果女友来了句:买这么多 你这是要弄死我啊

      周围的人不淡定了...

  • 大夫,您给我开的到底是什么药啊

      一位女士鼻青脸肿地来看医生,医生问她是怎么回事,女士哭了出来,说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。

      “那好办”,医生说:“给你这个漱口水,下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水,直到他睡下来后再吐掉。”

      一个月后,女士欢天喜地地找到医生:“大夫,您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”

      “我给你开的就是纯净水”,医生说:“你不需要药,你只需要闭嘴。”

  • 不行就买点肾宝

      我是我们办公室唯一的一名女性,办公室的大老爷们说话口无遮拦的,今天下午,我推开门,他们几个又聊下流的话题呢。

      老张:“看来,不行了,1分32秒,完蛋了!”

      小李:“嗯,我53秒,也不行”

      大刘:“我18秒!”

      我插嘴:“我说几位,不行就买点肾宝,我老公至少坚持十分钟,羡慕吧?”

      老张:“小美,瞎说什么呢,我们在聊电脑开机时间!”

  • 这逼装得我给满分!

      一男的陪老婆去做B超,结果出来后,那男的拿着单子看,医生说:这不是你的。旁边他老婆脸都绿了,颤抖得问医生:这都能看出来?男的马上给了女的一耳光,女的捂着脸说:老公我知道错了。这时候医生拿起另一张单子给男的:看,这张才是你的。

  • 隔壁小王全身赤裸站在里面

      正跟老婆嘿咻着,突然房间衣柜吱咛一声开了,隔壁小王全身赤裸站在里面。我看了一眼惊慌失措的妻子,愤怒地冲过去掐住了他的脖子:“都叫你藏好了你就是不听!!”

  • 开车去西藏的都是老司机

      女同事说要去西藏穷游,我笑道:“防晒霜可以不带,保湿霜一定要带足!否则晒黑的不一定是皮肤!”女同事一脸蒙逼,我补充道:“开车去西藏的都是老司机,你这都听不懂就别去了!”

  • 到底是什么支撑我活了这么多年。。。

      历史总是惊人的相似,我又单身了一年。工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。。。

  • 这就是我还是处男的原因

      大学时学校有规定,男生不能进女宿舍,但女生可以去男宿舍……割……那年十一放假,宿舍人都回家了,就我一个人。恰好那几天感冒了,一直流鼻涕,就躺在床上休息。一个女同学(我们也是老乡)听说我没回家来找我玩,推门进来,看到满地的卫生纸,皱了皱眉头。我一看她进来,正准备解释,她说道:“你就这么饥渴吗,这种事你可以找我啊!”然后边说边开始脱衣服…经过我长达半个小时的规劝,她才把衣服穿上。

      对,这就是我还是处男的原因……

  • 老师我不行了,饶了我吧

      女孩:“我不行了,饶了我吧! ”

      老师:“再坚持会儿,把臀部再挺高点儿。”

      女孩:“这样很痛的。”

      老师:“不会的,再把脚张开点,抬高点。”

      女孩:“唉。。!哎。。! ”

      老师:“对!忍着点,就这样。”

      女孩:“痛啊!我受不了了。”

      女孩头顶冒出汗珠,脆弱地喘息着,眼睛紧闭嘴巴张开着,非常痛苦的样子。

      女孩:“哦。。。哦。。。”

      女孩紧闭双眼,流出了眼泪。

      十分钟后,老师说话了:“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”

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