• 你真的看懂《人民的名义》了吗?

      你真的看懂《人民的名义》了吗?

      银行行长的老公是市委书记,公安厅厅长的老师是政法委书记,其实这些都不算什么,最重要的是两个年轻人身份背景,想不升都难……反贪处长的妈是退休处长、姨夫是省政法委书记,反贪局长的爹老检察长,反贪局长的领导以前被反贪局长的爹领导,公安厅长的老师是省政法委书记!反贪局长的爹从小看着省委书记长大!只有一个“农民的儿子”开局不到两小时就被KO了!所以这部剧不该叫《人民的名义》!应该叫《圈子》……

  • 一个男人真正爱上你时

      一个男人真正爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,假的爱上你时,你会发现,卧槽,多了一个儿子!

  • 孔子来找老子

      一日,孔子来找老子,说:“我有一事来找你老先生商量:我本是山东人,你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?”老子也极感意外,忙问:“他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?”孔子说:“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。”

  • 大夫,您给我开的到底是什么药啊

      一位女士鼻青脸肿地来看医生,医生问她是怎么回事,女士哭了出来,说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。

      “那好办”,医生说:“给你这个漱口水,下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水,直到他睡下来后再吐掉。”

      一个月后,女士欢天喜地地找到医生:“大夫,您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”

      “我给你开的就是纯净水”,医生说:“你不需要药,你只需要闭嘴。”

  • 到底是什么支撑我活了这么多年。。。

      历史总是惊人的相似,我又单身了一年。工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。。。

  • 说的很现实

      据调查,43%的女生愿意嫁给富二代,而另外57%的志向远大。。。愿意直接嫁给富一代。

  • 路人和键盘侠之间快速转换角色

      每次出事义愤填膺的都是网友,冷漠无情的都是路人,也不知道是网友都不上街,还是路人都不上网。

      很多人都可以在路人和键盘侠之间快速转换角色!主要是他们上街都不带键盘!

  • 做人一定要坚持的原则

  • 心好累!

      一年忙到头,每天用6位数的密码保护着2位数的存款,心好累!

  • 马云在一次演讲是说过

      马云在一次演讲是说过:开始创业你会发现,最先相信你的是陌生人,最先屏蔽你的是好朋友,最先删除你的是酒肉朋友,最看不起你的是同学和亲人。当某天你发达了,每当聚会你花钱请大家吃饭、玩乐的时候你会发现:除了陌生人不在,其他的人都在!

  • 多年没见的老同学

      敲门声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我,一声感叹道:“厉害啊,没想到你能把门装在桥洞眼上。”

  • 做人哪有那么难

      得不到的人可以靠PS啊,做不到的事可以靠做梦啊,买不起的东西可以靠幻想啊,做人哪有那么难,假装假装一辈子很快就过去啦。

  • 民警提示

      民警提示:

      年底案件高发,ATM机取款请注意遮挡,切勿被陌生人看到余额,否则……会被人笑。

  • 大爷您坐,别打我就行!

      今天坐公交车,见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路,上来了四五个老爷爷,我正准备让座,没想到打石膏的这哥们猛的站起来说:“大爷您坐,别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。

  • 相亲2周年纪念日

      一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭,大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知,今天是他相亲2周年纪念日……

  • 面试的“面”,就是看脸的意思

  • 分分合合那叫爱,一炮就散那叫合作愉快

      分分合合那叫爱,一炮就散那叫合作愉快。在这个炮火连天的年代,爱对了,未婚先孕。爱错了,无痛人流。感情深不深,就看炮完分不分。段友们可懂生无可恋的赶脚。

  • 养育一个小屁孩就象发射卫星

      养育一个小屁孩就象发射卫星,花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功,考上大学,然后卫星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。 把钱发给了卫星,叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。 等信号稳定了,又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。 如此坑爹的事情,居然还号召大家造两颗……

  • 五年过后

      五年前,你哭着说我给不了你想要生活,你父母看不起我,你就这样残忍的离开了我!我暗自发誓,以后我一定要出人头地,让你们全家都后悔!终于,五年了,你在计划着生二胎,买什么车,而我,还是那屌样,一年不如一年,连女朋友都没有!

  • 接到前女友打来的电话

      那天晚上加班,突然接到前女友打来的电话,我一边工作一边按了扩音,只听见她哭哭啼啼的说她被男朋友甩了!我问她在哪里?她说她现在一个人在外面淋着雨!我给旁边的女同事使了个眼色。我还没说话,女同事就咆哮着说:你要是敢去,老娘就把肚子里的孩子打掉! 果然,那边迅速的挂了电话!哼,你可能不记得了吧?当初我淋的那场雨一点也不比你淋的这场小。

  • 贫僧不想和你们玩段子的人说话!

      高僧问我:”一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?”我说:”我要一筐鱼。”高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!”我说:”我要一筐鱼之后把它卖了,可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人,收租金,等他们钓到鱼有了钱之后再约他们打麻将,赢他们钱…”高僧:”阿弥陀佛……贫僧不想和你们玩段子的人说话!

  • 现在这房子已经不是我们的了

      昨天晚上下班回到家,老婆还在和她的牌友打牌!我没有说话,洗完澡默默去睡了…

      半夜,她们还在打,吵的我睡不着,我怒了,跑下去对老婆吼道:你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱,你在家里玩,我想睡个好觉都不行吗?

      老婆似乎有些愧疚,凑过来对我说:嘘,亲爱的,小声点,现在这房子已经不是我们的了…

  • 保姆每天做的最多的事情

      夫妻两个人,辛辛苦苦打拼,然后买了个海景别墅,还房贷每天压力巨大,早出晚归,然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海,喝咖啡。

  • 难道我前生是个国家干部?

      猪被杀后哭诉:太冤了,吃了一辈子剩饭、泔水,最后还要被杀! 佛说:你上辈子不听民间疾苦,所以今生让你长个大耳朵,看不起百姓让你长个眯缝眼,爱说大话让你嘴巴前突,老坐办公室让你四肢短小,搞二奶多让你长一排奶头,你平时吃的剩饭,喝的泔水是你上辈子浪费掉的。 猪听后不哭了,疑惑的说:难道我前生是个国家干部?

  • 林丹出轨 刘恺威高兴了?

      刘恺威的内心独白是:终于可以躲过一劫,有人吸引火力,感谢林丹。

      陈赫:哎,我又要被拿出来说事了

      文章:兄弟,没事,你看我现在不照样洗白白了吗,但首先你老婆得挺你

      王宝强:你们闭嘴好吗?谢霆锋:我不在意她的过去…………

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