• 和丈母娘一家一起去旅游

      和丈母娘一家一起去旅游,在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说“现在飞机特价七百,高铁也要七百多,我们坐飞机吧!”这时候丈母娘一脸不爽的说:“你傻啊!飞机俩小时,平均起来一小时350;高铁7个小时,平均一小时才100,你说哪个便宜,这帐你都不会算啊!”

  • 叔叔,你见过新版一百元的钱吗

      去朋友家玩,朋友去卫生间了,他三岁大的小孩跑到我身边问道:“叔叔,你见过新版一百元的钱吗?”

      我笑道:“当然见过了,叔叔身上还有一张呢?”

      小孩:“能给我看看嘛!”

      我将钱递给小孩,恰这是朋友从卫生间出来,小孩笑道:“爸爸,叔叔给了我一百元钱。”

      朋友:“有没有谢谢叔叔?”

      小孩:“谢谢叔叔。”

      我... ...

  • 老公,我溜狗呢

      爱上了一个女孩儿,可是她有男票,有一次她男友把她甩了,她很伤心叫过去我陪她,我以为我机会来了,一番精心打扮后,陪她逛街吃饭看电影,后来她男朋友打电话过来,向他认错求和好,她连矜持一下都没有,就直接同意了,那男的问:你在干嘛?她看了我一眼说:老公,我溜狗呢。虽然知道她是开玩笑,却莫名的感到可悲……

  • 亲爱的,别闹!

      他从背后捂住我说:“猜猜我是谁?”我笑了笑说:“亲爱的,别闹!”他不开心的说:“我今天可是捏着嗓子说话的,你是不是把我当成别人叫亲爱的了。”我无奈的说:“别人捂的是眼睛,就你每次都捂我的胸。”

  • 不了,我还小

      小弟4岁,那天他去隔壁玩,邻居是一个年轻的美女,正在铺床单,床单很漂亮,然后我弟说:姐姐,你的床好漂亮呀! 美女逗他说:那你今天跟我一起睡吧,好不好啊? 他犹豫了一下,说:……不了,我还小。

  • 丑小鸭长得越来越漂亮了

      丑小鸭长得越来越漂亮了,鸭妈妈则非常担心。这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”鸭妈妈说:“如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了,你爸爸知道你会飞,还不剥了我的皮?”

  • 我爸哭了

      记得有一次和爸爸在床上打滚玩,突然爸爸把我的脸“啪”的抽了一下,虽然不疼,但不甘示弱的我还是抽了回去,就这样我和爸爸你抽我我抽你的玩了起来,正抽的开心,妈妈进来了,正好是爸爸在往我脸上抽,我妈一看见我爸的动作,怒呵一声:“你敢打我娃!”冲上来“啪啪”给了我爸两个大嘴巴子,然后……我爸就哭了。

  • 上海南的车往哪边走?

      我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子,上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。第二天,老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

  • 作业我替你收了!

      晚上,老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来!老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了!老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!

  • 有个爱花钱的老婆

      四年前,老婆对我说办个卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密码,谁都不可以花,也不要告诉孩子们里面有多少钱,到死后,给他们个惊喜!直到昨天我发现她把卡绑到了微信上,还绑在另一个购物网站上,然后我一查,卡里还有几块钱,老婆,你就不怕我们死后,孩子们看到只有几块钱后连纸都不给我们烧了吗?

  • 孔子来找老子

      一日,孔子来找老子,说:“我有一事来找你老先生商量:我本是山东人,你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?”老子也极感意外,忙问:“他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?”孔子说:“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。”

  • 谁先受不了出声,谁晚上做饭

      抱着女朋友在一起看片,我挑逗她说,我们打赌谁先受不了出声,谁晚上做饭。不一会她就,嗯…嗯… 我:哈哈,你输了! 女朋友:你耍赖,你出暗器!

  • 离我老公远一点

      刚才在公交车上,被一个男的绊了一下,直接摔了一个狗吃屎!然而他没有扶起我,更没有一点道歉的意思,于是我站了起来:帅哥,你怎么这么有型呢,有女朋友了吗?他一愣:有了!我叹息的摇了摇头:那好吧,能加个QQ吗?交个朋友嘛!他笑了笑欣然同意,我又拿出手机,唰唰拍了几张亲昵的合影,晚上回去之后,我通过他的空间找到了他的女朋友,加上他的女朋友,我又发过去了照片:喂,你是谁,离我老公远一点!然后删除了她,事了拂衣去,深藏功与名!

  • 你还有脸笑

      前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:“连个架都不会吵,以后要怎么办?”我Get了,一天我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:“你还有脸笑!!”

  • 昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了

      小李闷闷不乐趴在桌子上,我去询问:怎么了?不开心? 小李:昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了? 我:嗯?那还不好啊? 小李:天哥,好什么好,七年前我追她花了两万亲了两次,昨天可好,花了五百想怎样就怎样!!换你,你高兴么?? 我:………节哀……

  • 老乡好!

      今天上大学第一天,人生地不熟的,我在街上遇到一对情侣,听那女的口音像是一个地方的,于是兴奋地上前打招呼:“老乡好!”结果那男生抽了那女的一巴掌:“什么?你还有老相好?!”

  • 难道我不是亲生的?

      昨晚临睡,室友大吼一声:我擦,难道我不是亲生的!?

      大家都被他吓到了!问为啥!

      这货点深吸一口气,说:我刚才进妈妈的空间,看妈妈的相册,需要密码,密码问题是,我儿子叫什么,我输了自己的名字,竟然提示密码错误!

  • 大哥跟嫂子吵架后

      大哥跟嫂子吵架,双方都找来人,看阵势要干仗。开打前,我哥发话:“别动你嫂子,其他人使劲打。”嫂子也发话了,“别打我老公,其他人随便打。”其他人:……

  • 下次说话注意点!

      女孩哭着跑去父亲哭诉:“老公打了我一耳光。” 父亲:“你俩怎么回事?” 女孩:“他昨晚没回家,我质问他跟哪个死贱货鬼混去。” 呯!父亲打了女儿一耳光,怒斥道:“下次说话注意点!”

  • 和班里一个长的挺斯文的女孩处对象

      那年,我还在上初中,和班里一个长的挺斯文的女孩处对象,结果这事就被班主任给发现了,正好那天是家长会,这龟孙子直接点名通报我爸,说你儿子早恋,你看着办吧。我原以为迎接我的,是一顿胖揍,谁知,那天我爸被我舅拉着喝了点酒,直接脸红脖子粗的站起身,全班大吼一声:我亲家是谁,出去干一杯不?老师狂晕,更他妈逆天的是,我岳父大人喝多了,也是直接站起来,扯着脖子大吼道:这儿了,你儿子不错,老子相中了,走,干一杯。。。。结果……当初的对象就是我现在的媳妇儿。。。。

  • 妈妈说接吻会怀孕的

      去年,26岁的我认识了人生中第一个女朋友。 我很爱她,她也很爱我。有一天我实在忍不住了, 就一把抱着说:我想亲亲你。 她很惊恐:妈妈说接吻会怀孕的! 我说:可我忍不住了。于是我亲了她。 一个月后,她怀孕了。今天我当爸爸了,好开心呢~

  • 大声喊出了她内裤上的字

      跟闺蜜一起逛街,她穿了一条特别透明的裤子,里面穿了一条黑色带字的内裤,我好心提醒她裤子有点透,她居然不信,话音刚落,她后面来了几个男生,大声喊出了她内裤上的字。。。。

  • 你不是跟你朋友去喝酒吗?

      昨天老婆想带我去聚餐,一人二百,我说不去,我要跟朋友去喝酒,她也没勉强。聚餐途中她因为身体不舒服提前回来了,进了门看到我一个人在那吃泡面,她就问我:“你不是跟你朋友去喝酒吗?怎么一个人在家吃泡面?”我说:“媳妇你也知道我没啥本事,你想吃啥买啥都行,而我身为一个男人要养这个家,二百虽然不多,但是能省就省。”听完之后她强忍着没哭,但是特么的衣柜里的小丽却被我的话感动得哭出了声……

  • 结婚前有一次去男友家

      结婚前有一次去男友家,晚上吃完饭和他父母一起聊天,聊着聊着就吐了,一家人紧张的,他妈妈急忙问我咋了,是不是怀孕啦?老两口甚至要查黄历,定婚期了!我默默的说句;人家只是吃撑了……

  • 出六级试卷那砖家被劫匪绑架了

      大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”我说:“好,大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说:“看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的。。

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