• 你下属小黄就快回来了

      小黄刚升任酒店副总,兴奋不己。深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他媳妇在床上说:“上床吧,你下属小黄就快回来了。”

  • 屁声太大,没听清

      一天,女友和男友约会,约会到中途时,女友突然想放屁,但又不好意思。

      然后,聪明的女友编了一个谎话:“强强,一会我学布谷鸟叫,你听下看像不像?”

      男友点了点头,然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。

      男友回答道:“屁声太大,没听清!”

  • 几个少妇聚在一起聊天

      几个少妇聚在一起聊天,很快话题就转移到各自的老公身上。

      少妇甲:我老公一下班就下厨房煮饭。

      少妇乙:我老公一回来就开始拖地板。

      少妇丙:我老公一进门就整理屋子房间。

      少妇丁:真羡慕你们,我老公一进门,除了我,他什么都不干。。。。。。

  • 小伙子你真神了,你能治痔疮不能?

      公园有一对恋人正在甜蜜,女票撒娇说老公:我牙痛~~男友于是吻了女友一口问:还疼吗 女友说不痛了!一会女友又撒娇的说:老公,我脖子痛!男友又吻了吻女友的脖子,又问这回还疼吗?女友很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能?

  • 我是说你先让我睡会儿

      刚才在午休,小姨子过来叫我,让我开车陪她出去办点事。我睡的迷迷糊糊地:“妹子,你先让我睡会儿,待会儿再去行不”只见她一边解内衣一边说:“你真讨厌,姐夫,求你办点事还要条件,待会儿快点啊,我有点急。”这怎么个意思?我是说你先让我睡会儿,不是说你先让我睡会儿…

  • 嫂子没收拾你吧?

      昨天晚上和几个哥们出去喝酒,喝到十二点才散。早上,哥们来电话问:怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧?我回答:说什么呢,她收拾我?我回来以后,家门她都没敢开!

  • 听到隔壁有男女呻吟的声音

      去厕所,听到隔壁有男女呻吟的声音,我当时就特生气,想着在公共场所做这种事情太伤风败俗,便咳嗽提醒下。。。

      谁料隔壁丝毫不为所动,我又咳嗽了几声,隔壁哥们喊道:咳嗽个线球,你要想看我也发你一份。。。

  • 天儿太冷了,我正给你做帽子呢

      丈夫出差在外,晚上给老婆来了一个查岗电话,结果听到媳妇那边“啊啊”的娇喘声儿。丈夫问:怎么了?媳妇说:天儿太冷了,我正给你做帽子呢!

  • 我可以吻你吗

      有一对刚认识不久的恋人,有一天晚上在公园约会。

      男孩子对女孩说:“我可以吻你吗?”女孩子害羞的闭上了双眼。

      男孩见女孩没讲话又说:“你没有听到吗?”女孩继续沉默。

      男孩有点生气说到:“你聋了吗?”女孩还是僵持着没有出声,男孩生气的大叫到:“你死了吗?”

  • 色字头上一把刀啊

      一对情侣被困在山里。男人伤重,女人不知所措,哭着问怎么办。男人说不出话,只指着裤带…一小时后,营救人员检查男人的尸体,救生员叹道:“色字头上一把刀啊,本来是有救的,就这么累死了。"女人说:"他一直指着皮带,我不忍心拒绝。”

      救生员:“啊?你不知道皮革能干嘛吗!”

  • 我也很喜欢你爸

      女友:我们分手吧!男友:为什么?女友:因为你家人。男友:我昨天才带你见过我爸,他说很喜欢你!女友:对啊,不止你爸很喜欢我,我也很喜欢你爸。

  • 这就tm很尴尬了

  • 两流氓青年正聊天

      一公交车上,两流氓青年正聊天。

      上来了一漂亮少妇带一小孩,站在两人旁边。

      一流氓调戏道:“瞧这孩子,长得多像我。”

      少妇:“是啊,一个妈生的能不像吗?”

  • 你为什么老是跟着我

      昨天天气非常热,和女票逛街,有个小男孩老是跟在我后面,我很好奇,我:“小朋友,你为什么老是跟着我,是不是你觉得我像你爸爸?”

      小男孩:“叔叔,你人胖影子大,跟你后面凉快呀!”

      尼玛。。。

  • 先让我摇

      昨晚实在闲的无聊,就摇拿手机摇一摇,每次摇到的都是同一哥们,终于忍不住,弱弱问了句:“搞基不?”

      他回:“不搞!”

      然后我说:“不搞你就先等会,先让我摇!”

  • 朋友圈里帮我点下赞

      微信里:我通过了你的好友验证请求,现在我们可以开始对话啦。

      “你好,这里是大连解放军403医院,我是男科王医生,有什么可以帮助你的吗?”

      “有有有!”

      “你请讲!”

      “朋友圈里帮我点下赞。”

  • 你去找隔壁的太太帮忙

      太太在做月子,他欲火焚身。 太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。” 没多久便鼻青眼肿的回来了。 丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意,所以…” 太太恨恨的说:“太可恶,也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

  • 妈妈,还是你来保管安全点

      晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱,我烟都快抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、有五块的……我老泪纵横啊,然后听他说:“妈妈,还是你来保管安全点。”呸,你把老子当成什么人啦!

  • 这种贱女人就该我这人渣去祸害一辈子

      哥们追一女孩两年,就在快要功德圆满时放弃了。我不解,问他为什么?哥们:“她有个女同事,两年来一直针对她,经常背后搞小动作羞辱她…” 我:“那你更应该在她身边保护她呀!” 哥们:“我配不上她,但我配得上她同事,这种贱女人就该我这人渣去祸害一辈子!”

  • 当我孩子的爹吧

      周五喝多了带一女的回家,没有套,我有点担心搞出事,那女的说没事,及时出来就行了。结果等到高潮我控制不住了正要拔出来的时候,那女的突然两腿一盘裹住我的腰,死命夹着我大叫:“当我孩子的爹吧!!!

  • 你老婆要下大坡了

      老婆最近考驾照,家里没车给她练。一天无意中跟老板提起了这事,老板爽快答应把车借给我老婆练,并且手把手教她,我欣慰地答应了。平时老婆跟老板练车不过一个小时,昨天晚上搞到九点多还没回来,打电话给老板:老板,我老婆怎么还没回来呢。电话另一端:明天考试,今天幸苦点,先不说了,你老婆要下大坡了。。。哦~

  • 为什么你非用鳄鱼皮的包?

      在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么咬着我不放?”鳄鱼说:“这么多动物,为什么你非用鳄鱼皮的包?”

  • 表妹高考填志愿

      表妹高考填志愿时,很纠结!我问她:什么地方纠结了?

      她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!

      我又问:区别很大吗?

      她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!

      我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!

      她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!

      我:......

  • 老婆和她俩闺蜜在卧室聊天

      老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗?

      老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出!

      我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。。。

  • 推荐几个解暑良方

      到处都在喊热死了,推荐几个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截! 第二,想想自己的月收入,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!我试了一下,去热效果很不错。刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额,查完后我默默地盖上被子,把电热毯也插上了…

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