• 这种贱女人就该我这人渣去祸害一辈子

      哥们追一女孩两年,就在快要功德圆满时放弃了。我不解,问他为什么?哥们:“她有个女同事,两年来一直针对她,经常背后搞小动作羞辱她…” 我:“那你更应该在她身边保护她呀!” 哥们:“我配不上她,但我配得上她同事,这种贱女人就该我这人渣去祸害一辈子!”

  • 当我孩子的爹吧

      周五喝多了带一女的回家,没有套,我有点担心搞出事,那女的说没事,及时出来就行了。结果等到高潮我控制不住了正要拔出来的时候,那女的突然两腿一盘裹住我的腰,死命夹着我大叫:“当我孩子的爹吧!!!

  • 你老婆要下大坡了

      老婆最近考驾照,家里没车给她练。一天无意中跟老板提起了这事,老板爽快答应把车借给我老婆练,并且手把手教她,我欣慰地答应了。平时老婆跟老板练车不过一个小时,昨天晚上搞到九点多还没回来,打电话给老板:老板,我老婆怎么还没回来呢。电话另一端:明天考试,今天幸苦点,先不说了,你老婆要下大坡了。。。哦~

  • 为什么你非用鳄鱼皮的包?

      在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么咬着我不放?”鳄鱼说:“这么多动物,为什么你非用鳄鱼皮的包?”

  • 表妹高考填志愿

      表妹高考填志愿时,很纠结!我问她:什么地方纠结了?

      她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!

      我又问:区别很大吗?

      她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!

      我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!

      她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!

      我:......

  • 老婆和她俩闺蜜在卧室聊天

      老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗?

      老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出!

      我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。。。

  • 推荐几个解暑良方

      到处都在喊热死了,推荐几个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截! 第二,想想自己的月收入,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!我试了一下,去热效果很不错。刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额,查完后我默默地盖上被子,把电热毯也插上了…

  • 小李找小姐

      小李找小姐,完事以后

      小李问:“能不能问你一个问题!”

      小姐:“呵呵,问吧,是不是问我你的长度够不够,够!”

      小李摇头

      小姐:“你是不是想问,别的男人都坚持多长时间,一般都是七八分钟吧!”

      小李又摇头

      小姐:“你到底问什么?”

      小李:“如果客人没带钱,你们一般会怎么办?”

  • 找个媳妇配个娃

      姐上次回家,拿点自种的黄豆,我:妈,配猪蹄,黄豆炖猪脚好吃!过了几天,姐又拿点香菇来,我:妈,配只鸡,香菇烧鸡好吃!昨天,姐把不用的婴儿学步车拿过来了老妈转头看我,眼光一凛:“该你了,你去找个媳妇配个娃。。。”我。。。

  • 陪小师妹逛街

      陪小师妹逛街,她看上一条裙子可是没带钱,我借钱给她,过后她问我有女朋友吗?我说没有。师妹踮起脚尖,提起裙子转了一圈,问我,好看吗?我说好看。学妹说:我男朋友买的。我一巴掌就拍过去了,明明是我买的,你是不是不想还钱了。

  • 老公,你的兽性呢

      晚上洗完澡裸着躺在床上,和老公一起看小黄片,里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角。

      我看了后哀怨的对老公说:老公,你的兽性呢。

      老公:喵~

  • 女孩子瞎给人家取什么外号

      初中时前面有个女孩叫柳荫,有次班级聚会大家一起出去玩,她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心,我说你才无心呢,你还没肺呢,真是的,女孩子瞎给人家取什么外号。

  • 很好的鬼故事

      某天,两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹。  老师看见了,语重心长地说:“我有一个大学同学,高中的时候就是这样摔死的。”

  • 你听说过注水肉吗

      公司有一漂亮身材好的女同事!和男朋友是异地恋,平时特别注意体重!那天她男朋友假期过来看她,第二天这女同事就特别不开心,遇到我她说:“怎么回事,人家一直很注意体重的,一直都是48公斤的,最近也没吃什么呀,今天怎么就变成49公斤了?”

      我说:“昨晚男朋友留着过夜了吧?小俩口干柴烈火晚上翻云覆雨了吧?”女同事害羞的点点头!

      我说:“你听说过注水肉吗!”

  • 小表叔你好...

      爸爸的小弟弟已经很大了,黝黑黝黑的,他刚进来的时候我还是有些抵触的,忍不住哼了一声,爸爸似乎不是很高兴,有些粗暴地拍了我一下:“叫啊!”我没吭声,忽然间觉得有些害羞:“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦:“叫不出口也得叫!”无奈之下,我对着屋里的男孩勉强地叫了声:“小表叔你好...”

  • 老师,我们是真爱

      高中时谈恋爱了,班主任把我叫进办公室,耐心地对我进行批评教育。我淡定地说:“我们是真爱。”昨天,带老婆孩子逛街时碰到了当年的班主任,激动地跟她打招呼,班主任瞅了瞅我媳妇,淡淡地说“你的真爱呢?”说完转身就走了。

  • 你的人生将出现转机

    一人上山找到老禅师:“大师,我的人生很失败,我该怎么办?”老禅师:“树挪死,人挪活,你可以走出去,去远一点的地方,比如南美洲,你的人生将出现转机。”年轻人:“真的?怎样的转机?”老禅师:“在欧洲转机。”

  • 成功的人生难免跌跌撞撞

    刚刚在路边我不小心摔了一个狗吃屎趴在一美女跟前,我淡定地站起来,拍拍衣服,从容地

    说:“成功的人生难免跌跌撞撞。”

    美女看起来很心疼……问我:“没事吧”

    我:“没事”

    美女:“真的没事吗”

    我:“真的没事”

    美女:“什么颜色的”

    我:“白色的”

    “啪……”

  • 那你就当练技术…

    准备过年假回老家,女友在我临走的时候勒着我脖子说:“警告你,放假回去不准给我乱搞!”我猥琐的笑着说:“万一有漂亮小妹妹主动投怀送抱还不要钱呢?”女友沉思了会儿说:“那你就当练技术…”

  • 男盆友能二到什么程度?

    有次木讷的男友对我说:明天早上9点,带你去领红本本!我心想,等你这货这句话真不容易。第二天兴高采烈带着户口本、身份证在楼下等着他。他直接把我带到义务献血车那儿,把我摁着抽了200cc,还别说,本本真是红色的!看着他拿着鲜血 站送的瑞士军刀,手舞足蹈的……老娘明天不把你带到工地上,用泵把你脑子里的水抽干净,我就不是人!

  • 为什么人类都有名字,而我们全都叫鸡?

    小鸡问母鸡:为什么人类都有名字,而我们全都叫鸡?

    母鸡回答:人类活着的时候都有名字,但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字,但死就有很多名字了!

    小鸡说:真的吗,都叫些什么名字?

    母鸡说:大盘鸡、椒麻鸡、咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡、盐焗鸡、叫化鸡、童子鸡……

  • 突然感觉自己好像送货上门

      和男友异地一年了!知道他工作特别忙!我一年里去看了他三次!每次都是我到宾馆他匆匆来,啪啪啪完匆匆就走!给我留点钱让我自己去转转!现在想想好像哪里不对。怎么突然感觉我好像送货上门,关键特么我还收费了?

  • 曾经的女神问我现在干什么工作

      初中同学聚会,曾经的女神问我现在干什么工作,我说:“工作不是太好,小学老师而已,见笑了。”女神又问:“小学老师?是不是在大城市啊,那工资也不低啊。”我说:“没有没有,在一个村里。”女神呵呵一笑,掏出一把宝马的车钥匙就要走,我也呵呵一笑,掏出了我的玛莎拉蒂车钥匙,说:“你听说过中关村的小学么?”

  • 有趣的阿姨

      早上在食堂买豆浆。

      我:“阿姨,还有没有红枣味豆浆了?”

      阿姨:“呀,卖完了,现在就只有黑米的了。”

      我:“好吧,我妥协,一杯黑米的吧!”接过来尝了一下:“阿姨,您拿错了吧?这个是红枣的啊!”

      阿姨:“是啊,刺不刺激?惊不惊喜?”

  • 论老师的重要性

      祁同伟娶了梁老师,就当了厅长; 高育良娶了吴老师,就当了省委副书纪;马克龙娶了布老师,就当了总统。 高育良和吴老师离婚,娶了更年轻的高小凤,最后判了18年;祁同伟和梁老师貌合神离,和高小琴暗度陈仓,最后饮弹身亡。结论是:娶了老师,功成名就;离了老师,身败名裂! ——论老师的重要性!

 2845    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 下一页 尾页

今日推荐

© Copyright 2011-2014 一刻逗搞笑网 www.yikedou.com, All Rights Reserved 京ICP备14005053号