哥们追一女孩两年，就在快要功德圆满时放弃了。我不解，问他为什么?哥们:“她有个女同事，两年来一直针对她，经常背后搞小动作羞辱她…” 我:“那你更应该在她身边保护她呀!” 哥们:“我配不上她，但我配得上她同事，这种贱女人就该我这人渣去祸害一辈子!”

　　周五喝多了带一女的回家，没有套，我有点担心搞出事，那女的说没事，及时出来就行了。结果等到高潮我控制不住了正要拔出来的时候，那女的突然两腿一盘裹住我的腰，死命夹着我大叫：“当我孩子的爹吧!!!

　　老婆最近考驾照，家里没车给她练。一天无意中跟老板提起了这事，老板爽快答应把车借给我老婆练，并且手把手教她，我欣慰地答应了。平时老婆跟老板练车不过一个小时，昨天晚上搞到九点多还没回来，打电话给老板：老板，我老婆怎么还没回来呢。电话另一端：明天考试，今天幸苦点，先不说了，你老婆要下大坡了。。。哦~

　　在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么咬着我不放?”鳄鱼说：“这么多动物，为什么你非用鳄鱼皮的包?”

　　表妹高考填志愿时，很纠结!我问她：什么地方纠结了?

　　她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!

　　我又问：区别很大吗?

　　她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些!

　　我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗!

　　她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些!

　　我：......

　　老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗?

　　老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出!

　　我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。。。

　　到处都在喊热死了，推荐几个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截! 第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地!第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!我试了一下，去热效果很不错。刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电热毯也插上了…

　　小李找小姐，完事以后

　　小李问:“能不能问你一个问题!”

　　小姐:“呵呵，问吧，是不是问我你的长度够不够，够!”

　　小李摇头

　　小姐:“你是不是想问，别的男人都坚持多长时间，一般都是七八分钟吧!”

　　小李又摇头

　　小姐:“你到底问什么?”

　　小李:“如果客人没带钱，你们一般会怎么办?”

　　姐上次回家，拿点自种的黄豆，我：妈，配猪蹄，黄豆炖猪脚好吃!过了几天，姐又拿点香菇来，我：妈，配只鸡，香菇烧鸡好吃!昨天，姐把不用的婴儿学步车拿过来了老妈转头看我，眼光一凛：“该你了，你去找个媳妇配个娃。。。”我。。。

　　陪小师妹逛街，她看上一条裙子可是没带钱，我借钱给她，过后她问我有女朋友吗?我说没有。师妹踮起脚尖，提起裙子转了一圈，问我，好看吗?我说好看。学妹说：我男朋友买的。我一巴掌就拍过去了，明明是我买的，你是不是不想还钱了。

　　晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看小黄片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角。

　　我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。

　　老公：喵～

　　初中时前面有个女孩叫柳荫，有次班级聚会大家一起出去玩，她偷偷跑我跟前说要给我取个外号叫无心，我说你才无心呢，你还没肺呢，真是的，女孩子瞎给人家取什么外号。

　　某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹。　　老师看见了，语重心长地说：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”

　　公司有一漂亮身材好的女同事!和男朋友是异地恋，平时特别注意体重!那天她男朋友假期过来看她，第二天这女同事就特别不开心，遇到我她说：“怎么回事，人家一直很注意体重的，一直都是48公斤的，最近也没吃什么呀，今天怎么就变成49公斤了?”

　　我说：“昨晚男朋友留着过夜了吧?小俩口干柴烈火晚上翻云覆雨了吧?”女同事害羞的点点头!

　　我说：“你听说过注水肉吗!”

　　爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好...”

　　高中时谈恋爱了，班主任把我叫进办公室，耐心地对我进行批评教育。我淡定地说：“我们是真爱。”昨天，带老婆孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳妇，淡淡地说“你的真爱呢?”说完转身就走了。

一人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”年轻人：“真的？怎样的转机？”老禅师：“在欧洲转机。”

刚刚在路边我不小心摔了一个狗吃屎趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地

说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”

美女看起来很心疼……问我：“没事吧”

我：“没事”

美女：“真的没事吗”

我：“真的没事”

美女：“什么颜色的”

我：“白色的”

“啪……”

准备过年假回老家，女友在我临走的时候勒着我脖子说：“警告你，放假回去不准给我乱搞！”我猥琐的笑着说：“万一有漂亮小妹妹主动投怀送抱还不要钱呢？”女友沉思了会儿说：“那你就当练技术…”

有次木讷的男友对我说：明天早上9点，带你去领红本本！我心想，等你这货这句话真不容易。第二天兴高采烈带着户口本、身份证在楼下等着他。他直接把我带到义务献血车那儿，把我摁着抽了200cc,还别说，本本真是红色的！看着他拿着鲜血 站送的瑞士军刀，手舞足蹈的……老娘明天不把你带到工地上，用泵把你脑子里的水抽干净，我就不是人！

小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？

母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！

小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？

母鸡说：大盘鸡、椒麻鸡、咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡、盐焗鸡、叫化鸡、童子鸡……

　　和男友异地一年了!知道他工作特别忙!我一年里去看了他三次!每次都是我到宾馆他匆匆来，啪啪啪完匆匆就走!给我留点钱让我自己去转转!现在想想好像哪里不对。怎么突然感觉我好像送货上门，关键特么我还收费了?

　　初中同学聚会，曾经的女神问我现在干什么工作，我说：“工作不是太好，小学老师而已，见笑了。”女神又问：“小学老师?是不是在大城市啊，那工资也不低啊。”我说：“没有没有，在一个村里。”女神呵呵一笑，掏出一把宝马的车钥匙就要走，我也呵呵一笑，掏出了我的玛莎拉蒂车钥匙，说：“你听说过中关村的小学么?”

　　早上在食堂买豆浆。

　　我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了?”

　　阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。”

　　我：“好吧，我妥协，一杯黑米的吧!”接过来尝了一下：“阿姨，您拿错了吧?这个是红枣的啊!”

　　阿姨：“是啊，刺不刺激?惊不惊喜?”

　　祁同伟娶了梁老师，就当了厅长; 高育良娶了吴老师，就当了省委副书纪;马克龙娶了布老师，就当了总统。 高育良和吴老师离婚，娶了更年轻的高小凤，最后判了18年;祁同伟和梁老师貌合神离，和高小琴暗度陈仓，最后饮弹身亡。结论是：娶了老师，功成名就;离了老师，身败名裂! ——论老师的重要性!