一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。

　　然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像?”

　　男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。

　　男友回答道：“屁声太大，没听清!”

　　几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。

　　少妇甲：我老公一下班就下厨房煮饭。

　　少妇乙：我老公一回来就开始拖地板。

　　少妇丙：我老公一进门就整理屋子房间。

　　少妇丁：真羡慕你们，我老公一进门，除了我，他什么都不干。。。。。。

　　公园有一对恋人正在甜蜜，女票撒娇说老公：我牙痛~~男友于是吻了女友一口问：还疼吗 女友说不痛了!一会女友又撒娇的说：老公，我脖子痛!男友又吻了吻女友的脖子，又问这回还疼吗?女友很开心的说：不痛了!旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能?

　　刚才在午休，小姨子过来叫我，让我开车陪她出去办点事。我睡的迷迷糊糊地:“妹子，你先让我睡会儿，待会儿再去行不”只见她一边解内衣一边说:“你真讨厌，姐夫，求你办点事还要条件，待会儿快点啊，我有点急。”这怎么个意思?我是说你先让我睡会儿，不是说你先让我睡会儿…

　　昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。早上，哥们来电话问:怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧?我回答:说什么呢，她收拾我?我回来以后，家门她都没敢开!

　　去厕所，听到隔壁有男女呻吟的声音，我当时就特生气，想着在公共场所做这种事情太伤风败俗，便咳嗽提醒下。。。

　　谁料隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁哥们喊道：咳嗽个线球，你要想看我也发你一份。。。

　　丈夫出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到媳妇那边“啊啊”的娇喘声儿。丈夫问：怎么了?媳妇说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢!

　　有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。

　　男孩子对女孩说：“我可以吻你吗?”女孩子害羞的闭上了双眼。

　　男孩见女孩没讲话又说：“你没有听到吗?”女孩继续沉默。

　　男孩有点生气说到：“你聋了吗?”女孩还是僵持着没有出声，男孩生气的大叫到：“你死了吗?”

　　一对情侣被困在山里。男人伤重，女人不知所措，哭着问怎么办。男人说不出话，只指着裤带…一小时后，营救人员检查男人的尸体，救生员叹道：“色字头上一把刀啊，本来是有救的，就这么累死了。"女人说："他一直指着皮带，我不忍心拒绝。”

　　救生员：“啊?你不知道皮革能干嘛吗!”

　　女友：我们分手吧!男友：为什么?女友：因为你家人。男友：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你!女友：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。

　　一公交车上，两流氓青年正聊天。

　　上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。

　　一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”

　　少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗?”

　　昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸?”

　　小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀!”

　　尼玛。。。

　　昨晚实在闲的无聊，就摇拿手机摇一摇，每次摇到的都是同一哥们，终于忍不住，弱弱问了句：“搞基不?”

　　他回：“不搞!”

　　然后我说：“不搞你就先等会，先让我摇!”

　　微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。

　　“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗?”

　　“有有有!”

　　“你请讲!”

　　“朋友圈里帮我点下赞。”

　　太太在做月子，他欲火焚身。 太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。” 没多久便鼻青眼肿的回来了。 丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…” 太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

　　晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱，我烟都快抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说:“妈妈，还是你来保管安全点。”呸，你把老子当成什么人啦!

　　哥们追一女孩两年，就在快要功德圆满时放弃了。我不解，问他为什么?哥们:“她有个女同事，两年来一直针对她，经常背后搞小动作羞辱她…” 我:“那你更应该在她身边保护她呀!” 哥们:“我配不上她，但我配得上她同事，这种贱女人就该我这人渣去祸害一辈子!”

　　周五喝多了带一女的回家，没有套，我有点担心搞出事，那女的说没事，及时出来就行了。结果等到高潮我控制不住了正要拔出来的时候，那女的突然两腿一盘裹住我的腰，死命夹着我大叫：“当我孩子的爹吧!!!

　　老婆最近考驾照，家里没车给她练。一天无意中跟老板提起了这事，老板爽快答应把车借给我老婆练，并且手把手教她，我欣慰地答应了。平时老婆跟老板练车不过一个小时，昨天晚上搞到九点多还没回来，打电话给老板：老板，我老婆怎么还没回来呢。电话另一端：明天考试，今天幸苦点，先不说了，你老婆要下大坡了。。。哦~

　　在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么咬着我不放?”鳄鱼说：“这么多动物，为什么你非用鳄鱼皮的包?”

　　表妹高考填志愿时，很纠结!我问她：什么地方纠结了?

　　她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!

　　我又问：区别很大吗?

　　她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些!

　　我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗!

　　她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些!

　　我：......

　　老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗?

　　老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出!

　　我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。。。

　　到处都在喊热死了，推荐几个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截! 第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地!第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!我试了一下，去热效果很不错。刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电热毯也插上了…

　　小李找小姐，完事以后

　　小李问:“能不能问你一个问题!”

　　小姐:“呵呵，问吧，是不是问我你的长度够不够，够!”

　　小李摇头

　　小姐:“你是不是想问，别的男人都坚持多长时间，一般都是七八分钟吧!”

　　小李又摇头

　　小姐:“你到底问什么?”

　　小李:“如果客人没带钱，你们一般会怎么办?”