• 作为一个秘书要懂得潜规则

      刚刚应聘到一个新公司当秘书,我深知作为一个秘书要懂得潜规则,这次陪经理出差我负责订酒店于是我就订了一个房间大床房,可是经理却一定要订2个房间,我心想难道这是一个特别正派的经理?我心下不死接着第2天我带着这个经理去了酒吧,喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡时在他水杯里放了一粒伟哥,但他硬是自己撸了一管也没碰我 。第2天经理给人事经理打电话,你们在哪里招的这个男的太特么变态了!

  • 手机进水关机了!

      高中会考,一美女同学叮嘱几个男同学给她发答案,进考场时手机调了震动放内裤里了。考完后,男同学们围着她问,考得怎么样?她双颊泛红说,考砸了,手机进水关机了~

  • 去ATM取钱,见一漂亮妹纸长时间占据ATM

      去ATM取钱,见一漂亮妹纸长时间占据ATM,不时打出一张凭条。我伸头一看,发现屏幕上竟是:“余额不足”。可这妹纸仍不停的按按钮,一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后,只见这妹纸拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公共厕所。顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。

  • 昨天我给同事出了一个谜语

      昨天我给同事出了一个谜语,谜面是:“长在半山腰,有皮又有毛。长有五六寸,子孙里面包。”刚说完,一妹子在座位上躁动不安,然后小心翼翼的说:“是丁丁?”我:“答错了,你们太不阳光!是一种农作物!”妹子.....

  • 请妹子看电影

      一日,请妹子看电影,妹子要我带身份证,在微信里解释了半个小时,说:看电影不用带身份证。最终,她被我说服了。

  • 哪位观众是陕A88888的宾利车主

      昨晚去看电影,电影院里坐满了一对对的情侣,我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前,工作人员在广播里说:“哪位观众是陕A88888的宾利车主,请去车库挪下车。”于是我果断地起身并在所有人(尤其是女生)的注视下走出了放映厅,到厕所抽了根烟!

  • 阿姨,其实我在凑钱买房

      中午在女朋友家吃饭,很紧张。

      席间我小心翼翼地对女朋友妈妈说:“阿姨,其实我在凑钱买房。”

      阿姨一下子就不高兴了:“什么房不房的,你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”

      我很感动,刚要说话。

      阿姨又对着我:“当然,小伙子你也别多心,你有房子我们也不嫁!”

  • 二叔,有人欺负我

      中学时候放学路上,被几个混混截住。我急中生智,对着一位路过的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺负我!” 哪知混混甚是嚣张,连大人都不怕,把大叔与我都揍了一顿。 混混们走后,大叔为了解气,又把我揍了一顿。

  • 这是第一次坐飞机

      毕竟这是第一次坐飞机,我的心里还有一点紧张,也不知道都有什么注意事项,反正就依葫芦画瓢坐了下去,飞机刚开始稍微有那么一点不稳,有好几次我都颠簸的差点掉下去。不过随着节奏,慢慢的我也上升了到了彩云之巅。“啊~嘶~”随着我一声娇呼,老公哼了一声:“坐上来,自己动!”

  • 当李云龙附身李达康,会是什么画风

      当李云龙附身李达康,会是什么画风?

      季昌明:达康书记,最高检要抓丁义珍,我想先跟市委汇报一下情况。

      李达康:汇报?汇报个屁!你他娘的还真是个人才!赵东来,你他娘的意大利炮呢?给老子拖过去把丁义珍那酒店轰了!公安局肩膀上顶着星星的都给老子派出去!天黑之前抓不到丁义珍都他娘的给老子滚蛋!

  • 你是第一个说我有老婆的人

      收到一条短信:“这是你老婆和人开房的视频,点下面链接可查看。”我一看就哭了,立马感动的给回了条短信:“单身这么久,你是第一个说我有老婆的人。”不一会那边回复了,而且好像很有道理的样子:“还是看看吧,说不定那个是你以后的老婆。”我......

  • 老公,我刮了辆车!

      老婆刚拿完驾照,跟老公要车钥匙上街。老公千叮万嘱看到好车躲远点!

      不一会,老婆来电:“老公,我刮了辆车!”

      老公急问:“什么牌子?”

      老婆说:“不认识啊老公,就是b开头的!”

      老公缓解一下说:“比亚迪呀?”

      老婆:“不是!”

      老公稍微一愣:“宝马?”

      老婆:“也不是!”

      老公弱弱的问:“不是宾利吧?”

      这时旁边的售货员小伙喊了句:“是布加迪!”

      老公连忙大喊:“这个女人我不认识!没我的事!”

      挂了电话后,小伙问:“大姐,你刮的这奖到底还要不要了?”

  • 给我纹个精忠报国

      昨天我去纹身,跟师傅说给我纹个精忠报国,师傅说你先吃麻药睡会儿,醒了也就纹好了。睡了一觉,醒来发现还在呲呲的纹,我问师傅:还没纹好啊?师傅满头大汗说:快了,纹到马蹄南去人北望了……

  • 老板开会时,忘记拉裤子拉链

      老板开会时,忘记拉裤子拉链,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷! 女秘书忍不住又提醒了老总,可老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?” 女秘书害羞的答道:我看见了北京的区号……

  • 拿铁多少钱?

      今天在星巴克,我问服务员,“拿铁多少钱?”

      “27元!”

      我又问,“为什么伦敦24元,芝加哥20元,孟买才14.5元?”

      服务员平静的回道,“中国房价比国外贵,汽车、汽油、上网、税都比国外贵,为啥拿铁不能?”

      正当我一时哑口无言的时候,后面一群人催我,“买不买?买不起就滚……”

  • 宝贝,发张私密照呗!

      老婆出差,我给老婆发短信:宝贝,发张私密照呗!一分钟不到,收到一张照片,老婆一丝不挂,左手付墙,右手撩头发。整个照片画面和谐,可我就感到有那么一点不对,又说不上来呢……

  • 一个男人真正爱上你时

      一个男人真正爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,假的爱上你时,你会发现,卧槽,多了一个儿子!

  • 我有车,送你吧?

      她是全公司最认真也最漂亮的女员工,就连经理也认忍不住想和她搭讪。

      “我有车,送你吧?”

      她却摇头道:“不用。”

      “别客气。”

      “您爱人不介意?”

      “不会的。”

      “多不好意思…”

      “呵呵,要不要,给句话。”

      她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道:“送了我就是我的了,不许再要回去啊。”

  • 和丈母娘一家一起去旅游

      和丈母娘一家一起去旅游,在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说“现在飞机特价七百,高铁也要七百多,我们坐飞机吧!”这时候丈母娘一脸不爽的说:“你傻啊!飞机俩小时,平均起来一小时350;高铁7个小时,平均一小时才100,你说哪个便宜,这帐你都不会算啊!”

  • 叔叔,你见过新版一百元的钱吗

      去朋友家玩,朋友去卫生间了,他三岁大的小孩跑到我身边问道:“叔叔,你见过新版一百元的钱吗?”

      我笑道:“当然见过了,叔叔身上还有一张呢?”

      小孩:“能给我看看嘛!”

      我将钱递给小孩,恰这是朋友从卫生间出来,小孩笑道:“爸爸,叔叔给了我一百元钱。”

      朋友:“有没有谢谢叔叔?”

      小孩:“谢谢叔叔。”

      我... ...

  • 老公,我溜狗呢

      爱上了一个女孩儿,可是她有男票,有一次她男友把她甩了,她很伤心叫过去我陪她,我以为我机会来了,一番精心打扮后,陪她逛街吃饭看电影,后来她男朋友打电话过来,向他认错求和好,她连矜持一下都没有,就直接同意了,那男的问:你在干嘛?她看了我一眼说:老公,我溜狗呢。虽然知道她是开玩笑,却莫名的感到可悲……

  • 亲爱的,别闹!

      他从背后捂住我说:“猜猜我是谁?”我笑了笑说:“亲爱的,别闹!”他不开心的说:“我今天可是捏着嗓子说话的,你是不是把我当成别人叫亲爱的了。”我无奈的说:“别人捂的是眼睛,就你每次都捂我的胸。”

  • 不了,我还小

      小弟4岁,那天他去隔壁玩,邻居是一个年轻的美女,正在铺床单,床单很漂亮,然后我弟说:姐姐,你的床好漂亮呀! 美女逗他说:那你今天跟我一起睡吧,好不好啊? 他犹豫了一下,说:……不了,我还小。

  • 丑小鸭长得越来越漂亮了

      丑小鸭长得越来越漂亮了,鸭妈妈则非常担心。这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”鸭妈妈说:“如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了,你爸爸知道你会飞,还不剥了我的皮?”

  • 我爸哭了

      记得有一次和爸爸在床上打滚玩,突然爸爸把我的脸“啪”的抽了一下,虽然不疼,但不甘示弱的我还是抽了回去,就这样我和爸爸你抽我我抽你的玩了起来,正抽的开心,妈妈进来了,正好是爸爸在往我脸上抽,我妈一看见我爸的动作,怒呵一声:“你敢打我娃!”冲上来“啪啪”给了我爸两个大嘴巴子,然后……我爸就哭了。

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