• 你这是要弄死我啊

      有一次和女友去超市购物

      结账时发现收银台旁边有TT

      我拿了一盒十支装的 看了看放回去了

      在那另一个20支装的 看了看又放回去了

      再次拿起了一盒 看了下是30支装的 这个比较划算

      然后就将这个放进购物篮准备结账

      结果女友来了句:买这么多 你这是要弄死我啊

      周围的人不淡定了...

  • 大夫,您给我开的到底是什么药啊

      一位女士鼻青脸肿地来看医生,医生问她是怎么回事,女士哭了出来,说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。

      “那好办”,医生说:“给你这个漱口水,下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水,直到他睡下来后再吐掉。”

      一个月后,女士欢天喜地地找到医生:“大夫,您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”

      “我给你开的就是纯净水”,医生说:“你不需要药,你只需要闭嘴。”

  • 我暗恋已久的小美小声对我说......

      昨天傍晚,我暗恋已久的小美小声对我说:“小李,找个人少的地方,我想跟你谈谈咱俩的事!”,我兴奋,这是女神要向我表白的节奏哇,我们两个找到了个人少的角落,我激动。我:“小美,我知道。这种事情,应该是我这个大男人先开口的,想不到,你能先说”小美:“知道还不快点还钱,借我的钱都半年了,我以为你忘了呢”我...

  • 不行就买点肾宝

      我是我们办公室唯一的一名女性,办公室的大老爷们说话口无遮拦的,今天下午,我推开门,他们几个又聊下流的话题呢。

      老张:“看来,不行了,1分32秒,完蛋了!”

      小李:“嗯,我53秒,也不行”

      大刘:“我18秒!”

      我插嘴:“我说几位,不行就买点肾宝,我老公至少坚持十分钟,羡慕吧?”

      老张:“小美,瞎说什么呢,我们在聊电脑开机时间!”

  • 你妈总是去我工作的地方给我送饭

      我问老爸:“老妈这么多年不做饭,那你当初不知道他不会做饭么?”

      老爸说:“唉!搞对象那会,你妈总是去我工作的地方给我送饭,天天换着口味,不重样!同事羡慕我,说她是个长得漂亮,又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道,你姥爷是承包食堂的,给我送的都是头一天剩的饭菜。。。

  • 老婆向老公炫耀自己的胸器

      老婆向老公炫耀自己的胸器,老公不屑的表情,老婆气呼呼:“难道你还见过比这更大的?”老公淡定回答:“当然,大学时候有个女同学,那才叫胸器呢?”老婆怒道:“什么情况从实招来!老公:“当年跳集体舞就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处她的衣服就全抽上去了胸器一览无余汹涌彭湃。”“啊?她不知道吗?”“知道啊。”“那她为什么不整理衣服?”“她两只手都被别人拉住的啊!”

  • 这逼装得我给满分!

      一男的陪老婆去做B超,结果出来后,那男的拿着单子看,医生说:这不是你的。旁边他老婆脸都绿了,颤抖得问医生:这都能看出来?男的马上给了女的一耳光,女的捂着脸说:老公我知道错了。这时候医生拿起另一张单子给男的:看,这张才是你的。

  • 没事,我只是随便问问

      大学宿舍。

      甲:“你老家是哪的?”

      乙:“湘西啊,你老家是哪的?”

      甲:“山东。”

      乙:“那你会开挖掘机吗?”

      甲大怒:“那你特么会赶尸吗?”

      乙:“会啊,家族的人都要学一点,怎么了?”

      甲:“哦,没事,我只是随便问问~”

  • 隔壁小王全身赤裸站在里面

      正跟老婆嘿咻着,突然房间衣柜吱咛一声开了,隔壁小王全身赤裸站在里面。我看了一眼惊慌失措的妻子,愤怒地冲过去掐住了他的脖子:“都叫你藏好了你就是不听!!”

  • 昨晚和女友躺在床上准备睡觉时

      昨晚和女友躺在床上准备睡觉时,她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人,你要不起来看看。"我一惊,忍着寒冷走到门口什么也没有,便告诉她:"没有人,快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦,那你顺便帮我倒杯水吧。"

  • 11岁的孩子问我这种问题

      “老师,我11岁,大家都叫你老师所以想问一个问题。” “你好,想问神马?” “基友和炮友有什么不同啊?”我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。。然后很认真地回答了他:基友就是一起吃肯德基的朋友,炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。

  • 放了个长达十几秒的屁

      今天在厕所蹲坑,不想,竟然放了个长达十几秒的屁。。。隔壁传来一个冷冽的声音:“卧槽,这还用的着纸吗?吹干了都!”

  • 碰瓷升级了?

      我逛街逛累了,坐在路边玩会手机。

      过来一老奶奶,有七八十岁的样子,说儿子刚给买的手机不会用,想给家人打个电话让家人来接她。

      我想着举手之劳,便把老奶奶手机接过来。

      然后我就笑了:“哈哈哈,奶奶,您是不是搞错了,这是一遥控器。”

      这时老奶奶看着我说:“那我手机哪去了呢?”

      卧槽,碰瓷升级了!

  • 开车去西藏的都是老司机

      女同事说要去西藏穷游,我笑道:“防晒霜可以不带,保湿霜一定要带足!否则晒黑的不一定是皮肤!”女同事一脸蒙逼,我补充道:“开车去西藏的都是老司机,你这都听不懂就别去了!”

  • 你不留我吗?

      准备返程上班了。临走这天,家人送我到车站,千叮万嘱的提醒注意安全,表达不舍之情。只有小侄子满脸笑容的看着我。我拉过他说:小姑要走了,很久才会回来,你不留我吗?小侄子说:我留你了!我:你怎么留啊?小侄子把手伸进裤袋掏出几张碎片捧到我面前:我把你的火车票撕了,你就不走了!

  • 你要不要养老金?

      老板今天问我:“你要不要养老金?”

      我说:“要啊!”

      老板把我领进财务室,指着一个老头对我说,“这位就是老金,以后拜托你来养了。”

  • 我就知道这事瞒不住你!

      一天,老公下班回家,边吃饭边和老婆闲聊。

      老公说:你知道吗?隔壁老王背着他老婆带着一个女人出去开房了。

      刚说完,媳妇的眼泪汪汪的说道:我就知道这事瞒不住你!

  • 第一次去女朋友家

      本人特能吃,但是性格内向。第一次去女朋友家,因为害羞,添米饭时用力压米饭,直到压不下去,免得再来添。然后尴尬的事发生了,手一滑,碗掉了,碗碎了一地,但是米饭还是个球在地上滚……

  • 到底是什么支撑我活了这么多年。。。

      历史总是惊人的相似,我又单身了一年。工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。。。

  • 这就是我还是处男的原因

      大学时学校有规定,男生不能进女宿舍,但女生可以去男宿舍……割……那年十一放假,宿舍人都回家了,就我一个人。恰好那几天感冒了,一直流鼻涕,就躺在床上休息。一个女同学(我们也是老乡)听说我没回家来找我玩,推门进来,看到满地的卫生纸,皱了皱眉头。我一看她进来,正准备解释,她说道:“你就这么饥渴吗,这种事你可以找我啊!”然后边说边开始脱衣服…经过我长达半个小时的规劝,她才把衣服穿上。

      对,这就是我还是处男的原因……

  • 老师我不行了,饶了我吧

      女孩:“我不行了,饶了我吧! ”

      老师:“再坚持会儿,把臀部再挺高点儿。”

      女孩:“这样很痛的。”

      老师:“不会的,再把脚张开点,抬高点。”

      女孩:“唉。。!哎。。! ”

      老师:“对!忍着点,就这样。”

      女孩:“痛啊!我受不了了。”

      女孩头顶冒出汗珠,脆弱地喘息着,眼睛紧闭嘴巴张开着,非常痛苦的样子。

      女孩:“哦。。。哦。。。”

      女孩紧闭双眼,流出了眼泪。

      十分钟后,老师说话了:“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”

  • 给个男病人插尿管

      记得实习时,有个护士小妹,给个男病人插尿管,插了半天没插上,跑来告诉主治医生:老师,病人流脓了,流脓了。。。

  • 谁在里面洗澡?

      今天晚上提前回家,发现老婆穿着三点式,躺在床上玩手机,看到我回来惊讶说“怎么今天回来这么早?”听到浴室淋水声,我没回答她,问到“谁在里面洗澡?”她略带紧张的说到“隔壁老王家没水了过来借用一下!”草,我这暴脾气,当时就没忍住,跑到厨房,拿着菜刀,哐当一声踹开浴门,“哎哟,我草,王大姐,误会,误会啊!”…………

  • 左右手能够解决的事

      今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。 我他妈当场就笑出声了:“左右手能够解决的事,居然还要靠别人。真是废物……”

  • 大家都是成年人了

      昨晚公司加班,和女同事为工作的事发生了争执,闹得不欢而散,回到家心里一直不痛快,老婆问我咋了,我说没事,她一脸狐疑地看着我。今天早饭,女同事用微信给我发了一条语音,因为吃饭,我打开了声音,只听美女说:大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没发生……老婆没听完,一碗豆浆直接泼到我脸上。

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