• 老板娘给我套,我带上

      1、昨天买点烤串带回去吃,本想着管老板娘要个袋子套上,结果说成了“老板娘给我套,我带上”。。。


      2、夏天打开冰箱拿出西瓜,切下一片咬一口后,第一感觉往往不是爽,而是菜刀又没洗!

  • 给我也来两包

      和朋友去路边报亭买烟 卖烟的是一少妇 孩子还在喂奶。我和朋友就看走眼了看了十秒。他竟然喊出了:老板,两包奶子


  • 进来一只猫有什么可怕的

      警局的电话铃响了。一个警官拿起听筒,还没来得及说你好,就听见里面大叫:救命!!!救命!!!

      警官安慰道:别急,小姐,慢慢说,出了什么事?

      电话里:有只猫从窗口进来了!快来救我!

      警官:猫?猫没什么可怕的啊。

      电话里:猫很可怕!快救救我!

      警官无可奈何的说:小姐,您听我说,猫真的没什么可怕的,您到底是谁啊?

      电话里:我是鹦鹉!我是鹦鹉!


  • 屁被“调侃”了

      有好友B君出差顺道来访,主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待,席间气氛正浓,A君称对各地方言颇有研究,话音刚落,B君放了一个响屁,众友尴尬。

      片刻寂静后,只见A君不慌不忙的说:“听口音,不是本地人”,众人倒……


  • 谁最没有节操?

      一个人坐上出租汽车,当接近自己家时,发现身上已分文不剩。

      “在这里停下,”他喊道,“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了,因为车内太暗,一时找不到,先借我一点零钱买烟吧。”

      他接过钱快步进了小卖店,回头一看,就像他预想的那样,出租车飞快地开跑了。


  • 学校里那些囧事

      高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。。。。


      小时候在村里上学,午觉都是趴在桌上睡,每天一个人轮流监督大家,然后有个奇葩也不知道脑子抽什么疯,为了验证别人睡没睡,一个一个的去掰开眼睛检查,好了全班都醒了,差点没被打死……


  • 看美女回过头了还撞树上了

      一哥们骑摩托车撞树上了,哥几个去医院看他。 问:骑了这么多年车了,怎么还能撞树上? 哥们答:看美女了。 问:看完不回头么? 答:回了,头盔没回。。。头盔没回。。


      傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。“ 我说:“没问题!” 说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。


  • 你还不如对我放个屁

      中午同事甲喝酒吃肉还吸烟,嘴里那个味道挺过分的。同事乙在玩电脑,甲凑过去一起看,突然打了一个长长的嗝,只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道:“你还不如对我放个屁……”


      一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”


  • 老师惩罚有高招

      初中班主任管的很严,有两名同学休息时间玩扑克,老师把他们叫了去,一人发了一把剪子,让他们剪碎了,越碎越好,剪完检查。 两人看处罚不大,剪的很开心。。。 之后拿到班主任那,班主任微笑的看看他俩说:拼回去。


      数学课上,大家纷纷拿出老师昨天让带的圆柱体实物,只有一个男同学不动。老师:你怎么没带? 男同学:带了两根火腿肠,中午让我吃了。


  • 找你打个麻将都得用套路

      女神约我去开房,我想了半天,为了肾着想我决定带把匕首,想了想,又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕,想了想还是觉得不够妥当,又叫了两个兄弟伙跟在我身后,门开了发现不是女神,是女神他哥,我转身就想走,结果被身后两个兄弟伙给推进了房间,当我们四个坐在麻将桌子上,只听他们说:你个铁公鸡,找你打个麻将都得用套路……


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